Τρέφεστε σωστά… ασκείστε… κάνετε ετήσιο check up. Προφανώς, κάνετε τα πάντα, για να παραμείνετε υγιής… Αλλά υπάρχει άλλο ένα πράγμα που χρειάζεται να κάνετε: Να εκπαιδευτείτε στο να διαφωνείτε «σωστά» με τη σύζυγό σας.
Μια νέα μελέτη από το πανεπιστήμιο του Ohio συμπεραίνει πως μπορεί να αποβεί επιβλαβής για τον οργανισμό η διαφωνία μεταξύ συντρόφων που δεν διεξάγεται με το «σωστό τρόπο». Στη μελέτη συμμετείχαν 37 παντρεμένα ζευγάρια, στα οποία, σε συνθήκες νοσοκομείου ένα μικροσκοπικό μηχάνημα αναρρόφησης προκάλεσε φουσκάλες 8 χιλιοστών στους βραχίονές τους. Κάθε ζευγάρι στη συνέχεια βιντεοσκοπήθηκε, καθώς συνομιλούσε, και οι ερευνητές αξιολόγησαν τις επικοινωνιακές τους δεξιότητες, σημειώνοντας ποιοι είχαν αγχώδη ή επιθετική συμπεριφορά στην ομιλία.
Μετά από 12 μέρες, οι ερευνητές παρατήρησαν πως οι φουσκάλες γιατρεύονταν γρηγορότερα στα ζευγάρια που είχαν πιο θετικό επικοινωνιακό στυλ και πιο αργά στα ζευγάρια με πιο αρνητικό στυλ.
Γιατί να γιατρεύονται σωματικές πληγές γρηγορότερα στους πιο επικοινωνιακούς; Οι ερευνητές πιστεύουν πως έχει να κάνει με την ωκυτοκίνη.
«Η ωκυτοκίνη είναι μια προστατευτική ορμόνη» λένε οι ερευνητές και παρατηρούν πως όσοι από τους συμμετέχοντες στην έρευνα είχαν καλύτερη επικοινωνία – αυτοί δηλαδή που οι πληγές τους γιατρεύτηκαν γρηγορότερα- είχαν τα υψηλότερα επίπεδα ωκυτοκίνης στο αίμα τους.
Υπάρχουν σίγουρα πολλά παραδείγματα- επώνυμων και μη- προβληματικών γάμων. Όμως οι σύζυγοι αμφότεροι δεν κάνουν τη σύνδεση πως οι γάμοι με στρες μπορούν επί της ουσίας να βλάψουν τη σωματική υγεία τους, ενώ εκπλήσσονται, όταν ακούν πως το συζυγικό στρες είναι πραγματικά χειρότερο για την υγεία από το εργασιακό στρες.
Γενικά, τα ζευγάρια με περισσότερο συζυγικό στρες έχουν πιο αδύναμο ανοσοποιητικό σύστημα, υψηλότερη αρτηριακή πίεση και περισσότερους σφυγμούς, σύμφωνα με γιατρούς και κοινωνιολόγους που μελετούν τη σχέση «ζεύγους» και στρες.
Το συζυγικό στρες είναι τόσο ολέθριο, επειδή είναι χρόνιο, μακροπρόθεσμο και δεν μπορεί να ξεφύγει κάποιος απ΄ αυτό, αφού έχουμε τα ίδια προβλήματα μέρα μπαίνει μέρα βγαίνει, για δεκαετίες. Ενώ λοιπόν και τα δύο φύλα υποφέρουν, κάποιες αλλά όχι όλες οι έρευνες δείχνουν πως οι γυναίκες έχουν περισσότερες σωματικές επιπτώσεις από ένα κακό γάμο απ’ όσες έχουν οι άνδρες.
Φυσικά, στα λόγια ένας ευτυχισμένος γάμος ή μια ευτυχισμένη σχέση είναι πάντα πιο εύκολο να επιτευχθεί. Γι’ αυτό διαβάστε μερικές συμβουλές για να περιορίσετε το συζυγικό στρες και να γίνετε πιο χαρούμενοι και σωματικά υγιέστεροι.
1. Τσακώνεστε «σωστά»;
Συνηθίζουμε να εστιάζουμε στο πόσο συχνά μαλώνουμε, όταν λέμε «τσακωνόμαστε πολύ τελευταία» ή «δεν έχουμε μαλώσει πολύ τελευταία». Όμως, αυτό είναι πραγματικά ασήμαντο. Αυτό που έχει σημασία είναι η ποιότητα των τσακωμών σας.
Για παράδειγμα, το σπίτι σας είναι ακατάστατο.
Έχετε μια επιλογή: να πείτε κάτι σαν «Το σπίτι είναι χάλια και δεν με βοηθάς ποτέ να το καθαρίσω» ή μπορείτε να πείτε «Θέλω να μάθουμε να είμαστε πιο τακτικοί.» Το δεύτερο, λένε οι ειδικοί του γάμου, είναι καλύτερο όχι μόνο για τον γάμο σας αλλά και για τη σωματική υγεία τη δική σας και του συντρόφου σας.
Κάθε στοιχείο κριτικής ή απαίτησης κάνει τα λόγια σας έντονα και επικριτικά.
Ακόμα ένα παράδειγμα: Ας υποθέσουμε πως η σύντροφός σας μόλις έφτιαξε κουλουράκια και στην κουζίνα μοιάζει σαν να έχει περάσει τυφώνας.
Μπορεί να μπείτε στην κουζίνα και να παρατηρήσετε την αναστάτωση αλλά όχι τα κουλουράκια. Ή μπορείτε να πείτε: «Μυρίζει υπέροχα, κι ανυπομονώ να φάω ένα απ’ αυτά τα κουλουράκια, αλλά, πω πω, γίνεται χαμός εδώ μέσα».
Αν νομίζετε πως ο τρόπος δεν έχει σημασία, ξανασκεφτείτε την έρευνα… για την ακρίβεια σκεφτείτε αυτές τις φουσκάλες και πόσο αργά επουλώνονταν μετά από κάθε άσχημο σχόλιο. Αυτό μπορεί να κάνει όλους να συνειδητοποιήσουν πως «Πρέπει να σκεφτώ τι κάνω στην υγεία τη δική μου και της συντρόφου μου και να βεβαιωθώ πως “τσακώνομαι σωστά” για να μείνω υγιής».
2. Η/Ο σύζυγός σας έχει κάποια… ελαττωματάκια – Δεχτείτε το!
Οι ειδικοί παρατήρησαν κάτι ενδιαφέρον στις μελέτες των ευτυχισμένων ζευγαριών.
«Πάντα μου ήταν αξιοπρόσεκτο πως όταν οι άνθρωποι απλώς δέχονται κάποια λίγο ενοχλητική συνήθεια του/της συντρόφου τους, τα πηγαίνουν καλά. Απλώς γιατί δεν προσπαθούν να την αλλάξουν, αλλά στην προκειμένη περίπτωση: Τη βλέπει σαν μια παράξενη αλλά ενδιαφέρουσα συνήθεια, σαν μια αντανάκλαση του λόγου που τον/την είχε ερωτευθεί αρχικά».
3. Μη φωνάζετε στον «φωνακλά»
Αν είστε παντρεμένοι με έναν «φωνακλά» (ή μια φωνακλού), μη φωνάζετε κι εσείς. Μπορείτε να είστε ισχυροί χωρίς να φωνάζετε. Για παράδειγμα, σε έναν χρόνιο «φωνακλά», μπορείτε να απαντήσετε λέγοντας με ήρεμη φωνή:
«Αυτή τη συμπεριφορά δεν θα τη δεχθώ, θα σου απαντήσω όταν αποφασίσεις να χαμηλώσεις τους τόνους. Θα πρέπει όμως αυτό να το τηρήσετε σε κάθε περίσταση, αν δεν έχει θέσει από την αρχή της σχέσης όρια και κανόνες του τύπου “Σε αυτή τη σχέση δεν φωνάζουμε, αλλά μιλάμε και όσο φωνάζεις απλώς δεν θα μιλήσουμε”».
4. Περιορίστε το «Χορό»
Αν και είναι αποδεκτό να ζητάμε υποστήριξη από τον κοινωνικό μας περίγυρο, είναι επίσης σημαντικό να επισκεφθούμε έναν ειδικό, ο οποίος θα κάνει περισσότερα από το να συμπάσχει μαζί μας, και θα μας βοηθήσει να βρούμε λύση στα προβλήματά μας, και να αναγνωρίσουμε τον ρόλο που έχουμε παίξει στις δυσκολίες του γάμου μας.
Καλοί λοιπόν οι φίλοι, όπως και πολύ σημαντικοί είναι η υποστήριξη των συγγενών, αλλά θα πρέπει να υπάρχει οριοθέτηση. Ας μην ξεχνάμε πως οι δυο μας θα μείνουμε στο τέλος της ημέρας και το δόκιμο είναι μεταξύ μας να μπορέσουμε να βρούμε μια λύση.
5. Θυμηθείτε τις καλές στιγμές
Ακόμα και σ΄ έναν επιβαρημένο γάμο, υπάρχουν χαρούμενες στιγμές.
Σκεφτείτε κάποιες στιγμές τελευταία που ήταν θετικές. Πώς συνέβησαν; Εσείς τι κάνατε για να βοηθήσετε να συμβούν; Τι μπορείτε να κάνετε για να αναπαραστήσετε ένα πιο θετικό περιβάλλον; Θυμηθείτε εξαιρέσεις και προσπαθήστε να επαναλάβετε τις συνθήκες από τις οποίες προέκυψαν.
Η σχέση μας αποτελεί βασική παράμετρο στη συνολική μας ευτυχία. Ας το προσπαθήσουμε τουλάχιστον στα βασικά, ας καταπολεμήσουμε το στρες με απλούς τρόπους και αν δεν τα καταφέρουμε, δεν πειράζει, φτάνει να σκεφτούμε ώριμα και σοβαρά να ζητήσουμε πλέον τη βοήθεια ειδικού, αντί να καταλήξουμε σε παρορμητικές και επιθετικές αποφάσεις, για τις οποίες πολύ πιθανόν να μετανιώσουμε στην πορεία.
Πηγή : CNN
Το κείμενο επιμελήθηκε η Ελεάνα Ελευθερίου, Ψυχοθεραπεύτρια-Θεραπεύτρια σεξουαλικών διαταραχών, συνεργάτιδα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών, www.andrologia.gr
