Σαν φτάσει η ώρα η καλή και ευλογημένη, όλες –μη μου το αρνείστε
ψεύτρες…- ονειρευόμαστε να φορέσουμε το ΤΕΛΕΙΟ νυφικό, να οργανώσουμε
την ΤΕΛΕΙΑ τελετή, το ΤΕΛΕΙΟ τραπέζι, προκειμένου να ευχαριστηθεί και
η Καρδιτσιώτισσα θεία, που ο Θεός να σε φυλάει, μη σε πιάσει στο στόμα
της και τέλος να αναφωνήσουν άπαντες «Τι τέλειος γάμος!»
Δεν προλαβαίνει να σηκωθεί ο αγαπημένος μας από τα γόνατα, που λίγο
πριν είχε πέσει, για να κάνει την πολυπόθητη πρόταση γάμου, αρχίζουμε
το τρέξιμο. Τι Κεντέρης και Johnson μου λέτε… Οι γόβες στιλέτο
γίνονται αθλητικά παπούτσια με φτερά για να προλάβουμε.
Στάση 1η: Βέρες, ο περίφημος χαλκάς… Κατεβάζουμε όλο τον Καίσαρη και
το Ζολώτα, με σκοπό να διαλέξουμε το κατάλληλο δαχτυλίδι που θα γράφει
το όνομά μου και εκείνου, φυσικά. Ποικιλία… πιάτο mix gold, αγάπη
μου: Χρυσό κίτρινο ή λευκό, σφυρήλατο, πλατίνα, αργυρόχρυσο, με
διχρωμία, με διαμαντάκια κλπ… Οι επώνυμες δε λείπουν: Cartier,
Bulgari από τις πιο γνωστές. Αλλά και μετά σε κάτι πιο απλό Louis
Vuitton ή Dsquared.
Στάση 2η: Νυφικό… Οι μοδίστρες και οι χρυσές δαχτυλήθρες πιάνουν
δουλειά. Τα άστρα και τον αυγερινό για τη νυφούλα μας. Τούλι,
οργάντζα, δαντέλα, μετάξι, άντε να αποφασίσεις. Ρομαντικό,
αρχαιοελληνικό ή την κλασική «τούρτα» style, που αρέσει πάντα στο
βλαχομπαρόκ σόι και έτσι αντιλαμβάνεται ότι ΟΝΤΩΣ ασχολήθηκες με το
γάμο. Ουφ! Πάντως το Vera Wang δίνει και παίρνει τελευταία, όπως και
οι δικοί μας Κωστέτσος, Ασλάνης, Τσέλιος και σε προσιτές τιμές.
Στάση 3η: Μακιγιάζ, χτένισμα, νύχια, spa… Οι κρέμες χαβιάρι και οι
σοκολατοθεραπείες έχουν την τιμητική τους. Το πιο γρήγορο πιστολάκι
και οι «τοστιέρες» για τις μπούκλες βγάζουν φωτιές… Νύχια με γαλλικό ή
κόκκινο ή και μαύρο μανικιούρ, σε συνδυασμό με το πεντικιούρ. Βάλτε
ψεύτικα να ξεμπερδέψετε, υπομονή όμως, γιατί θέλει ώρα να ‘χεις να
κάααθεσαι (που έλεγε και ο Μίμης Φωτόπουλος)…
Στάση 4η: Εκκλησία ή δημαρχείο. Το τραπέζι; Μαζί σε κτήμα και τα δύο;
Τι να διαλέξω; Εδώ θα πάρω το κουτί 3, αρκεί να μη μου βγει το ΖΟΝΓΚ.
Η τελετή της εκκλησίας γνωστή. Στέφανα (διάσημοι οίκοι προτείνουν από
χρυσά, μέχρι κορώνες βασιλικές και λεμονανθούς), λαμπάδες, κόκκινο
χαλί, αναμμένοι πολυέλαιοι –τι, τσιγγουνιές θα κάνουμε;- τα λόγια του
παπά… Το μυστήριο του γάμου σε όλο του το μεγαλείο με το γνωστό «η δε
γυνή να φοβείται τον άνδρα»… Ακολουθεί το περιβόητο πάτημα στο πόδι
του γαμπρού (πρόσεχε λίγο όμως μην τον κουτσάνουμε, ακόμη δεν τον
πήραμε)! Για να μην παίρνει θάρρος, «ξύπνησαν οι σκλάβοι Αντωνάκη».
Άσχετα αν η πεθερά στραβομουτσουνιάζει γι’ αυτό. Welcome στο club των
πεθερόπληκτων!
Τι γίνεται, όμως όταν οι κομμουνιστικές σου καταβολές δε σου
επιτρέπουν να βγάλεις τη «νυφούλα» από μέσα σου; Όταν το αμπέχονο και
το ταγάρι είναι περισσότερο το style σου; Τότε κουκλίτσα μου έχεις
διαλέξει λάθος τελετή. Ο θρησκευτικός γάμος δεν είναι για σένα.
Μπορείς να τρέξεις στο πρώτο δημαρχείο που θα βρεις εσύ και ο αντάρτης
καλός σου. Θα υπογράψετε, όχι την παράδοση των όπλων σαν άλλοι
Βελουχιώτηδες, αλλά το σύμφωνο συμβίωσης. Γιατί είτε με πολυελαίους
και τη βεντάλια της θείας Αγόρως για να μην ιδρώνει ο γαμπρός, είτε με
την αξύριστη μασχάλη και το τσόκαρο από τα κινέζικα, περί αυτού
πρόκειται: ΕΝΑ ΣΥΜΦΩΝΟ ΣΥΜΒΙΩΣΗΣ.
Το σύμφωνο συμβίωσης που μας περνάει από το club των εργένηδων στο
club των παντρεμένων με ή χωρίς τα κουφέτα από τις μπομπονιέρες και
του δίσκου (για να τα βάλουμε κι εμείς οι ανύπανδρες κάτω από το
μαξιλάρι μας και να δούμε το μέλλοντα σύζυγο… Μόνο γάιδαρο μη
δούμε). Με ή χωρίς τα κλαρίνα ή τα βαλς, απαιτείται τρεχάλα και όσο
ντοπάρισμα κι αν πάρεις, τίποτα δε συγκρίνεται με το ντοπάρισμα της
χαράς. Θα φανεί και στο photo-finish.
ΤΑ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΑ:
Πιστοποιητικά αγαµίας από την ενορία κάθε µελλονύµφου, στα οποία να
αναγράφεται ο βαθµός του γάµου (1ος γάμος, 2ος γάμος) και σε ένα
από αυτά τουλάχιστον το άσχετο της συγγενείας μεταξύ τους.
-Εάν ο/η µελλόνυµφος κατάγεται από άλλη Ιερά Μητρόπολη, το
πιστοποιητικό αγαµίας πρέπει να είναι επικυρωµένο από την οικεία Ιερά
Μητρόπολη.
-Εάν ο/η µελλόvυµφος κατάγεται από Ιερά Μητρόπολη άλλης χώρας, το
πιστοποιητικό αγαµίας πρέπει να επικυρωθεί από την Ιερά Σύνοδο.
-Εάν ο/η µελλόνυμφος είναι αλλοδαπός, καταγόμενος από χώρα εκτός
Ευρωπαϊκής Ενώσεως, απαιτείται άδεια παραµονής του.
-Τα πιστοποιητικά αγαµίας Τύπου Β’ πρέπει να συνοδεύονται από απλή
υπεύθυνη δήλωση τoυ /της µελλονύµφου.
-Σε περίπτωση κατά την οποία ο/η μελλόνυμφος έρχεται σε δεύτερο ή
τρίτο γάµο, οφείλει να προσκοµίσει ο κάθε ένας το πιστοποιητικό
αγαµίας και το διαζευκτήριό του, όπου θα αναγράφεται επάνω η ένδειξη
“ΔΙΑ ΓΑΜΟΝ” .
-Σε περίπτωσή κατά την οποία ο/η µελλόνυµφος προέρχεται εκ χηρείας,
οφείλει να καταθέσει µαζί µε το πιστοποιητικό αγαµίας του, α)
ληξιαρχική πράξη θανάτου του/της συζύγου και Β) πιστοποιητικό τελέσεως
του προηγούμενου γάµου του/της, όπου θα φαίνεται ο βαθµός του γάµου.
-Σε περίπτωση που οι μελλόνυμφοι έχουν ήδη τελέσει πολιτικό γάµο,
οφείλουν να προσκοµίσουν ληξιαρχική πράξη γάµου, όπου θα φαίνεται και
ο βαθµός γάµου τους.
2. Παράβολο χαρτοσήµου 15 ευρώ από δηµόσιο ταµείο ή διπλότυπο γάµου
αξίας 18 ευρώ, και όχι άπλα παράβολο.
3. Απόκοµµα ημερησίας εφημερίδος δημοσιεύσεως αναγγελίας του γάµου τους.
4. Δελτία Αστυνομικών Ταυτοτήτων για την επιβεβαίωση των στοιχείων των
μελλονύμφων, καθώς και για τη συμπλήρωση της δηλώσεως τελέσεως γάµου
και του προσδιορισµού επωνύμου των παιδιών τους.
Μετά από όooooλη αυτή τη διαδικασία νυφούλες μου, ρομαντικές ή
κομμουνίστριες, βουδίστριες, άθεες ή ροκούδες με μαύρο ή με κόκκινο
νυφικό, ό,τι κι αν διαλέξετε, ένα είναι σίγουρο, ότι θα χρειαστείτε
ένα ΤΑΞΙΔΙ ΤΟΥ ΜΕΛΙΤΟΣ long, long time!
Άντε και στα δικά μας οι ελεύθερες… Και στο κεφαλάκι μας!
