«Μα που χάθηκαν όλοι οι άνδρες;» αναφωνεί μια κοπέλα δίπλα μου. Στο τζάκετ μου σκυφτή σαν τον Καζούλη την ακούω και κρυφογελάω… γραμμή Island – Ακρωτήρι.
«Κάποτε σε κερνούσαν σφηνάκια, καλέ τι σφηνάκια κανάτες ολόκληρες. Και δώσ’ του ποτά, εδώ μέχρι το περίπτερο πήγαινε, αν και σε γνώριζε μόλις 30 λεπτά με το ρολόι, κι έλεγε «Θέλεις να σου φέρω κάτι; Πάω για τσιγάρα…»
Και ερχόταν με τρία διαφορετικά είδη τσίχλας, trident – για δροσερή αναπνοή, Babaloo με τη ζουμερή φρουτοσταγόνα και εκείνες τις απίστευτες retro τσίχλες με γεύση Coca-cola μέχρι μουσακά!!! Και τρία πακέτα τσιγάρα τα αμερικάνικα.
Τώρα με άδεια χέρια. Σαν τον κλέφτη το σκάει για το περίπτερο ή μόλις έρχεται ο λογαριασμός σφυρίζει αδιάφορα δίνοντας μόνο το μερίδιό του.
Άλλαξαν οι εποχές! Μπα, αυτή η οικονομική κρίση πλήττει και τη νεολαία. Το φάντασμα του Μπαρόζο που ζητά να σφίξουμε κι άλλο το ζωνάκι του dsquared και ο Αλμούνια με την οικονομική πολιτική του, άδειο το Balenciaga μου! Από τις εκπτώσεις στη Βαρκελώνη, μη νομίζετε, μόνο 50€ !!!
Όμως, για σταθείτε στενοχωρημένα μου κοριτσάκια. Υπάρχει τρόπος, αρκεί να αφήσετε την φαντασία σας αχαλίνωτη – που ξέρω ότι οργιάζει…
Το πρώτο ραντεβού δεν χρειάζεται να είναι σε clubs της παραλιακής, ή σε πρώτο τραπέζι πίστα ούτε με το ιδιωτικό του liar jet στον Πύργο του Άιφελ. Ούτε βέβαια και στο γνωστό στέκι του Κεραμικού με τους Sex Pistols να γρυλλίζουν στα ηχεία.
Υπάρχουν μέρη που θα αναδείξουν τον πολύ καλό σας εαυτό και σίγουρα δεν θα έρθει σε δύσκολη θέση αυτό το αγόρι με τα μάτια τα μελιά… Βάλτε φαντασία και σκηνοθεσία!
Με το γνωστό μελιστάλαχτο ύφος σας πείτε του ότι έχετε σκεφτεί κάτι πολύ hot για την αποψινή σας έξοδο.
1ον Μουσείο της Ακρόπολης
Αρχαίο Πνεύμα Αθάνατο, Αγνέ πατέρα του ωραίου – αγοριού απέναντι που τον θέλω, του μεγάλου – καλέ συνομήλικοι είμαστε, του αληθινού – to good to be true…
Μια βόλτα με τον φτερωτό Πήγασο στο χρόνο. Οι Καρυάτιδες θα σας κλείνουν το μάτι πονηρά. Ραντεβού με την ιστορία. Το μουσείο της Ακρόπολης θα του ξυπνήσει το αίσθημα της εξερεύνησης…
Κι όλα αυτά μόνο με ένα 1€… τόσο στοιχίζει το εισιτήριο μέχρι τον Δεκέμβρη. Τρέξτε!!!!!!!!
2ον Πλανητάριο
Τι λένε τα άστρα για σας; Θα υπάρξει μέλλον σε αυτή τη σχέση. Μια βόλτα στο πλανητάριο θα δείξει… Η αρχή του κόσμου, η δημιουργία του ηλιακού μας συστήματος η ζωή στον πλανήτη είναι μια καλή αρχή για τη σχέση σας… Να ξέρετε πού βαδίζετε. «Αλήθεια γιατί εξαφανίστηκαν οι δεινόσαυροι;» του δηλώνετε ναζιάρικα. Όλα τα ξέρει ο παλαιοντολόγος… το homosapiens μου.
Αν είναι fan του Star War, τότε δεν έχετε παρά να γίνεται για εκείνον η αγαπημένη του πριγκίπισσα Leia και να του ζητήσετε να σας σώσει από τους «εξωγήινους».
Το πλανητάριο φέτος έκλεισε 100 χρόνια ζωής. Αξίζει να το επισκεφθείτε στο πρώτο σας ραντεβού. Ζήστε μια «πρωτόγονη» εμπειρία μόνο με 7€ για τους ενήλικες.
3ον Zoo-zoo(νίστε)
Στον ζωολογικό κήπο η κατάσταση ξεκαθαρίζει από την πρώτη στιγμή. Βλέπεις αν έχεις να κάνεις με «ζώο» ή με άνθρωπο… Αν κοροϊδεύει τον γορίλα, πολύ φοβάμαι ότι απλώς βλέπει τον εαυτό του στον καθρέφτη. Φύγε τρέχοντας να σωθείς.
Μην τον πας να δει το «Rodolf the little dear» αν η πρώην του τον έχει απατήσει. Θα κλαις, θα κλαις!
Μάλιστα αν είναι ακτιβιστής θα σε λατρέψει. Διάλεξε νυφικό ήδη, από οικολογικό ύφασμα εννοείται. Επόμενη στάση –γιατί έκανες την αρχή – Ζάκυνθος για τη διάσωση της Καρέτα-Καρέτα. Μπορεί να είναι και ο Di Caprio εκεί τυχερούλες…
Ανακαλύψτε από τα μεγάλα αιλουροειδή, τους πολύχρωμους παπαγάλους, τα αξιαγάπητα μαϊμουδάκια, λιοντάρια, πάνθηρες και καμηλοπάρδαλεις έως το έρωτα της ζωής σας… με 11€!!!!
4ον Συναυλίες
Led zeppelin αυτός, Άννα Βίσση εσείς. Carlo Santana εσείς, Λαυρέντη Μαχαιρίτσα αυτός! Κάπου θα συναντηθείτε. Δόξα τω Θεώ το καλοκαίρι υπάρχουν αρκετές μουσικές δραστηριότητες. Θα χορέψετε στην αρένα, θα έρθετε σίγουρα πιο κοντά, ευκαιρίες για αγγίγματα, δήθεν για να μην χαθείτε…
Εκπλήξτε τον χαρίζοντας του ένα εισιτήριο… Δώστε 20€, αν το αξίζει!
5ον Θερινό Σινεμά
Ταινία και jumbo combo… Σκοτάδια και ευκαιρία για σιγοψιθυρίσματα. Προτιμήστε θρίλερ για να είστε διαρκώς πάνω του. «Μην φοβάσαι εγώ είμαι εδώ!» καλού κακού όμως ανοίξτε τα μάτια σας απότομα να δείτε, ίσως τα έχει κι εκείνος ερμητικά κλειστά,
Πάμφθηνα, 8€ το εισιτήριο και 4 το jumbo combo! Χορτάστε διασκέδαση…
6ον Test Drive
Η πολυτέλεια κρύβεται στην απλότητα… των κινήσεων. Κλείστε test drive με το αυτοκίνητο των ονείρων του, μια κόκκινη Lamborghini. Θα σας ταξιδέψει στα αστέρια… δωρεάν! Απαθανατίστε την έκφρασή του. Πού θα ξαναδείτε έναν παιδί σε σώμα ενήλικα.
7ον Μαστροχαλαστής
Τι κι αν δεν πιάνουν τα χέρια του! Δεν υπάρχει καλύτερο ραντεβού από εσάς και τον «υποψήφιο» να επιχειρείτε να στήσετε… το κρεβάτι του πόθου σας.
Αγοράσατε από το ΙΚΕΑ ένα καινούριο λευκό υπέρ-διπλό ή καλύτερα διάδρομο αεροδρομίου για να στεγάσει τα όνειρά σας. Και υπονοούμενο και η δουλίτσα σας θα γίνει.
Διαβάστε μαζί τις οδηγίες χρήσεις και ξεκινήστε το βίδωμα, το ξεβίδωμα και το στήσιμο.
Στο τέλος χαλαρώσετε πάνω στο αμερικάνικο στρώμα…
«Έχει και γερό σομιέ» και κοστίζει μαζί με κομοδίνο και φωτιστικό τζάμπα… 150€! Αν δεν σε ικανοποιήσει τελικά… το έπιπλο, το αλλάζεις, δεν τα παντρεύεσαι. Ι love IKEA!!! Έχει πάντα λύσεις.
8ον Pic-nic
Δεν μπα να βρέχει και να χιονίζει, να έχει 45 βαθμούς Κελσίου υπό σκιάν… εσείς στρώστε στο κέντρο του σαλονιού το τραπεζομαντιλάκι, handmade από τη γιαγιά σας με το βελονάκι. Τελικά έπιασε τόπο το προικώο. Γεμίστε ένα καλαθάκι με μεσογειακές γεύσεις, όπως ελιές από το χωριό, ντομάτες σταφύλια, τυρί μαλακό που αλείφεται σε γαλλική μπαγκέτα.
Κρασάκι – από την παραγωγή του θείου Γιώργου. Χαρείτε ένα ωραιότατο pic-nic κέντρο-απόκεντρο. Κατεβάστε τηλέφωνα, κλείστε κινητά. Δυναμώστε τη μουσική και διαβάστε ποίηση… Καλά το παραέκανα λίγο, απλώς παρασύρθηκα από την ατμόσφαιρα «Μαύρα κοράκια, άσπρα κοράκια, τι να προμηνύουν τα κοράκια…» το φατούρο ίσως(;)!
Ένα πρωτότυπο ραντεβού, ατμοσφαιρικό με μηδέν έξοδα…
9ον Mission Impossible
Δώστε μια ευκαιρία σε αυτή την αγάπη που έρχεται… Crash test με rafting. Θα κατεβείτε την λίμνη Πλαστήρα. Η διαδρομή στην «άγρια φύση» – λέμε τώρα γιατί δεν είναι και ο Αμαζόνιος – θα πυροδοτήσει μια ώρα αρχύτερα το ειδύλλιο.
Κολλήστε του σαν βδέλλα. Μην αφήσετε να κάνει κουπί με άλλη, είπαμε ομαδικό άθλημα αλλά μέχρι ενός ορίου.
Ο σούπερ ήρωας που κρύβει μέσα του θα σας σώσει… με ένα φιλί.
Επεισοδιακό για πρώτο ραντεβού. Για άτομα που λατρεύουν την περιπέτεια και τα extreme sports.
Τι θα σας στοιχίσει… 20€ στο γκρουπ της «Κάτω Ραχούλας»; Χαλάλι για μια mission impossible.
10ον Home Alone
Μιμηθείτε τον Macaulay Culkin όταν τον ξέχασαν οι γονείς του στο σπίτι. Δεν το προτείνουμε για πρώτο ραντεβού, αλλά ίσως για τρίτο-τέταρτο…
Εσείς ΚΙ αυτός σε ένα σπίτι με είδωλα! Τα δικά σας είδωλα φυσικά κουκλάκια μου. Θα ξεκινήσετε με το παιχνίδι των 20 ερωτήσεων.
«Την οδοντόκρεμα την κλείνεις μετά τη χρήση ή την αφήνεις ανοιχτή;»
«Μήπως τη ζουλάς από τη μέση και όχι από το τέλος;»
«Πίνει νερό από το μπουκάλι;»
Είναι λίγες από τις πιο απλές ερωτήσεις για να καταλάβεις αν θα υπάρξει δεύτερο ραντεβού, τρίτο ή σκαλιά της εκκλησίας.
Αφού πέρασε με άριστα τον ανιχνευτή ψεύδους, επόμενη δοκιμασία Χορός… Από mambo italiano ή χάμπο σερριάνο, περάστε στο Careless Whispers του George Michael ή σε μεταλλάδικα… «Τι κρίμα τι κρίμα τι κρίμα…» να έχει πιτυρίδα! Θα είναι τα τελευταία λόγια σας καθώς ανεμοστρόβιλο χιονιού θα πλήξει το σαλόνι σας από την λαδωμένη χαίτη του.
Να σπαταλήσει και 15 ευρώ για σουβλάκια ή για dvd; Τόσα θα ξόδευε και με τα ρεμάλια τους φίλους του!
Κορίτσια μου, δεν αξίζει να σταματήσετε το dating λόγω της οικονομική ανομβρίας στην οποία έχει περιέλθει η υφήλιο… Την παγκοσμιοποίησή μου μέσα!
Είναι γνωστό ότι δύο πράγματα δεν μπορεί να ελέγξει ο άνθρωπος και καμία κυβέρνηση, τον χρόνο και τις σχέσεις των ανθρώπων… Ο χρόνος σαδιστικά περνάει και οι άνθρωποι (με όσα ηλεκτρονικά μαραφέτια και να εφευρεθούν) πάντα θα έχει ανάγκη ο ένας τον άλλον… Φιληθείτε γιατί χανόμαστε!
